Coluna Digital

Daí tinha a figura de um marinheiro num imenso navio ajoelhado escovando o que aparentava ser hectares de convés.

O balão dos resmungos do marujo era: Diziam eles.

Assim caí eu como a little duck ao seguir a insistente frase que aparecia em cima da parte administrativa do meu blog: Sua versão é antiga atualize para a x.y.z.z.z.0.z.n.

Atualizei e agora não consigo postar imagens #&*@#*%$#*&%$*&$#!!!

Já estou pesquisando onde está o bug que impede de mandar as imagens. Pela quantidade de gente que também está em igual situação parece que não fui o único otário.

Se fosse em priscas eras já teríamos o Dilúvio II - o Retorno, porque pelos menos na região aqui não para mais de chover hà bem mais de 40 dias. Tá certo que tem um folguinha zinquando mas chove o suficiente para manter nós os motociclistas afastados da estrada. Pegar chuva no meio da viagem até que vai, mas sair com chuva é saco!

Fiz algumas viagens esse ano e todas foram com chuva:
Aparecida: 2 dias de chuva sem parar.
Jaguarão: chuva na ida e 3 graus de temperatura.
Curitiba: ida e volta ambas subaquaticamente.
Punta del Este: 3 dos 4 dias com chuva e zero grau em dois dias.
Palhoça: chuva na ida e na volta deu uma folga.

Não lembro se tem mais alguma mas se teve choveu.
Orações estão sendo feitas para o verão ser mais seco que este inverno.

Já que hoje em dia tudo pode acontecer, até o Schwartzennegger se transformar numa bela mulher…

<Abre parenteses> na série Terminator The Sarah Connor Chronicles, a máquina que volta no tempo para salvar o John é realmente uma “máquina” e não o velho e musculoso Governador. </fecha parenteses>

então eu posso voltar a escrever bobagens novamente como fiz quase que diáriamente por também quase sete anos!

Então tá: voltei para a alegria dos meus antigos 700 leitores diários. Agora deverão ser uns 3 que ainda tentam.

O gauchão de Piratiní está preso na Delegacia, roxo de cima a baixo, sangrando, todo arrebentado.

O advogado chega e pergunta o que aconteceu…

O preso começa a explicar:

- Bueno, eu estava passando no más e de repente ví um baita entrevêro… Um monte de gente correndo.
Socorriam uma puta que acabava de dar a luz a um piá…
Bem no meio da rua, ali na ‘Voluntários’!
Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a puta.
Então um Brigadiano, negão de 2 metros de altura, lôco pra cagá um de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos,perguntou:

- Prá onde vai isso tchê?

E eu respondi: - Vai prá puta que pariu.
Depois disso, Dr…. Não lembro de mais nada……

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina .

E como ex-advogado, desenvolvi a seguinte teoria:
“O verdadeiro homem, a mulher conhece quando casa com ele.
A verdadeira mulher, o homem conhece quando se separa dela!”

Tava meio parado, pq além da muvuca de festas de fim de ano, ainda to com mais um blog para administrar: www.hdpoint.com.br - loja e oficina de motocicletas Harley-Davidson em Balneário Camboriú -SC.

O professor pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua
mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe… então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
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A professora pergunta aos seus alunos:
_Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos
sobram?
_Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
_Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.
_Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
_Pode, Joãozinho.
_Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está
lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é
a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
_A que está chupando.
_Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu
jeito de pensar…
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Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora…
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos…
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa…
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo
ela lê a seguinte frase:
“Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!”
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte…
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula…
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não
deixa.
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O professor começa a sua aula:
Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por
exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos par.
As orelhas - responde Mariazinha.
Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
Tudo bem Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
O pinto, professor.
Espera aí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
O meu pai tem dois: um pequenino que ele usa para fazer xixi e um
grandalhão que a empregada usa para escovar os dentes.
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A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
“Isso não podia ter acontecido”?
Preservativo imperfeito, professora!
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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os
alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem…
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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes
alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes
temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
“Mandaram a Rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?”

” Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido é você. “

Eu particularmente acho que uma sessão de psiquiatria é uma reunião entre dois loucos, sendo que um não tem intenções lucrativas.

publicado por Ivens Branco originalmente em 8/21/2003 03:39:16 PM

Nunca desistirei do meu sonho. Se não tiver numa padaria, vou em outra.

Theory is when you know everything but nothing works. Practice is when everything works but nobody knows why. We have put together theory and practice: there’s nothing that is working… and nobody knows why! (Albert Einstein)

Teoria é quando você sabe tudo mas nada funciona. Pratica é quando tudo funciona mas ninguém sabe o porque. Nós pusemos juntas a teoria e a prática: nada funciona e ninguém sabe porque.